Wie sollte es anders sein, es geht mal wieder ums Auto. Einen adäquaten Ersatz für meinen Großen habe ich immer noch nicht gefunden. Irgendwie scheinen sich dunkle Mächte an’s Werk begeben zu haben, kaum hat man ein Gefährt gesichtet, ist es auch schon wieder verkauft . Das führt natürlich dazu, dass meine Bewegungsfreiheit an die Ente gebunden ist. Ok, Geschwindigkeitstechnisch reicht das erstmal, nur für jemanden mit Heuschnupfen ist es alles andere wie ein geeignetes Gefährt in der Hochphase. Bei einem modernen Auto kann man die Fenster zumachen, mit etwas Glück sogar noch mit Pollenfilter gegenarbeiten aber mit der Ente… Klar, die Fenster können geschlossen bleiben… Das Dach muss man ja nicht aufrollen aber was bringt das? Dicht ist was anderes. So kommt es dann auch, dass sich Leute verwundert am Straßenrand umdrehen: “Mann hat die Fehlzündungen!!!". Weit gefehlt, die angeblichen Fehlzündungen lassen sich wissenschaftlich leicht in Form eines niesenden Biedls aufklären.
Aber dafür ist sie jetzt wieder Fit. Frisch mit Tüv und ASU versehen. Ich gebe ja zu, solange Project 2CV noch nicht angelaufen ist, sieht sie mal rein äusserlich betrachtet a miniwinziges bischen schäbig aus, aber darunter… Als ich Sie zu dem Mechaniker meines Vertrauens brachte, dachte selbiger (wie er mir später berichtete): “Oh Gott, da kann ich doch gleich wieder anrufen… Da muss hier und da geschweisst werden, das wird teuer…". Dann hat er Sie mal kurz auf die Bühne gebracht und O-Ton als ich die Ente wieder abgeholt habe: “Also ich bin ja wirklich nicht leicht zu begeistern, aber da ist ja keine Spur Rost zu entdecken… selten eine Ente in so gutem Zustand gesehen.” Tja, aussen Pfui innen Hui! Hat zumindest den Vorteil, dass sich kein Mensch darum kümmert, wenn er an der Ente vorbei geht und das meine Investitionen genau richtig gelaufen sind. Fehlt eben nur noch “Project 2CV” um Inneneinrichtung und Lack auf Vordermann zu bringen. Aber wie ohne Ersatz? Und schon befinden wir uns wieder bei den dunklen Mächten. Hmmm vielleicht sollte ich Georg bitten ein Suppenhuhn für mich zu Opfern oder ich schaffe mir doch noch so einen dickbäuchigen Buddah an und streichel ihm jeden Morgen über den Bauch. He stopp… wie wäre das denn wenn ich mich auf’s Nachttischschränkchen im Schneidersitz hocke und mir Morgends über den Bauch streichel? Gilt das dann auch? Zumindest hätte ich gleich wieder Geld gespart…

et Biedl