Zahn Nummero zwei ist nun auch gemacht. Der von gestern randaliert fleissig weiter rum und man muss halt mal abwarten ob er sich fängt, oder ob dann eben doch die Wurzelbehandlung folgt. Aber eines ist mir mal wieder aufgefallen. Nach dem Bohren kommt ja dieses langsam drehende Tail um die Oberflächen für die Füllung vorzubereiten und ich muss mal ganz ehrlich sagen: “Das verstößt gegen die Genfer Konventionen". Der hochturig drehende Bohrer… das muss ja sein, aber wieso hat man sich dafür noch nie was anderes einfallen lassen? Zahnärzte brauchen wohl auch ihren Spaß, oder wie? Wenn jetzt auch die Beschwerden an meinem Kiefer verschwinden, bin ich erst mal froh und Glücklich und verdränge erst mal noch ein paar Tage die Sache mit den drei Weisheitszähnen, da ich ja die nächste Zeit arg viel unterwegs bin und danach kommen die dann an die Reihe. Aber genug davon (schüttel) wir waren ja bei den “Genfern” und Zahnarzt ist so ungefähr genau das, was in einem eigenen Absatz da behandelt werden sollte. Man reisst allen seinen Mut zusammen und geht dahin, man wird erst mal in’s Wartezimmer geschickt und wie sollte das anders sein, die Fürchterlichsten Geräusche (inkl. Gestöhne und Gejammer) der gerade behandelten Patienten dringt einem in’s Ohr. Gerade in dem AUgenblick, wo die Panik von einem Besitz ergreifen will, kommt gaaaaannnnzz Zufällig die Sprechstundenhilfe vorbei und ruft einen auf. Also noch mal die letzten Zipfel Mut zusammengeklaubt und in’s Stühlchen geschwungen. Jetzt sitzt man also schon mal im Zimmer rum und versucht besagte Geräusche zu ignorieren und sich abzulenken… Klappt aber nicht, denn plötzlich taucht wieder jemand auf und positionierterst mal alle Folterinstrumente auf dem Silbertablett direkt vor einem. Auch wenn mann nun noch so versucht in eine andere Richtung zu gucken, die Neugier ist größer und man starrt erst mal auf das Tablett. Der Hals schnürt sich zu, panisch sucht man eine Fluchtmöglichkeit (die Schmerzen waren im Wartezimmer schon wie durch ein Wunder komplett verschwunden) als sich die Tür öffnet und der Foltermeister in Person reinkommt. Kurzer Smalltalk, Mund auf, Folterwerkzeug Nummer 1 wird angesetzt und los geht’s: “8 fehlt, sieben OB, 6 gefüllt, 5.. (an der Füllung rumreiß und stocher..:” “Auuuuuuuuuu” Foltermeister: “Tut weh gell, ham wir den Übeltäter ja schon gefunden!” und erst mal weiter im Mund rumgewuselt, dass man sich nur denkt, der soll mir die anderen nicht ziehen, sondern mich vom Schmerz erlösen. Dann endlich ist er fertig und die lange erwartete Frage: “Mit Spritze oder ohne?". Gerade will man losheulen, auf die Knie sinken und “ja bitte, bitte ich brauche eine Spritze” heulen, da sieht man in das Gesicht der bildhübschen Zahnarzthelferin und sagt: “Ach, das geht bestimmt ohne". Nach ungefähr 30 Sekunden Bohren dann die Erkenntnis, wie war das mit Spritzen? Nach einigem rum geahhh und ohhe ist es dann eh rum mit dem Bohrer. Aber nun das teuflischste aller jemals erfundenen Folterwerkzeuge, dieses langsamdrehende Ding. Das ist schon mit Spritze die Hölle, nicht weil es weh tut, das brauch es auch gar nicht. Dieses geratter in den Zähnen reicht…

et Biedl